ID пользователя #113
Зарегистрирован: Thu Mar 11 2010, 06:34
Сообщений: 158
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
История в маршрутке: Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Зарегистрирован: Mon Nov 30 2009, 21:18
Местонахождение: Елабуга
Сообщений: 507
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Зарегистрирован: Mon Nov 30 2009, 21:18
Местонахождение: Елабуга
Сообщений: 507
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Зарегистрирован: Thu Oct 29 2009, 21:31
Сообщений: 403
История Руси (компьютерный вариант)
(сперла с "Контакта")
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!! 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Горбачев: Принялииии. 1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще? 2003 год. сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России. 2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам
Вы должны быть авторизованы чтобы оставлять комментарии на этом сайте - пожалуйста авторизуйтесь или, если вы еще не зарегистрированы, нажмите здесь здесь чтобы зарегистрироваться
[ Фотоснайпер Safon ]
Просто анекдоты
